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- Feb 19 Tue 2019 23:16
你好像要在我的火车轨道里 下车了
- Feb 03 Sun 2019 00:17
吃鸡队友
我还真忘了上一次写这个blog是几时了。
我没有想过当你放下一个人， 无牵无挂的时候
除了开心之外， 没有牵挂也会让你毫无目标
我不知道有喜欢的人是好事还是坏事
但是我知道如果你喜欢的人不喜欢你，肯定是一件坏事。
我不知道前辈子到底做了什么事啦，这辈子不断喜欢上 那些不可能的人。
虽然我看起来很花心， 但是当我爱上一个人的时候，我只想从头到尾只爱他一个
但是之前那两个是被迫放下的。
应该先说说我为什么喜欢他吧
一开始我们一起打游戏， 他的声音很好听， 人又好像不错酱
是的， 一开始我对他有好感是因为他的声音。
因为他的声音太好听了， 我也很喜欢看他和他的朋友的互动
加上刚刚好那时我又沉迷游戏，反正当时侯我就很喜欢和他一起打游戏
我觉得这个是一个很妙很妙的体验。
声音好听其实不至于爱上他， 只是后来发生的事情。
后来很奇妙的，我从来不会约他上线， 他也不会约我，
但是我们彼此都知道对方会在那个时候上线， 所以我们那个时候天天都在那个时候上线
然后不是他加我就是我加他 。
他打游戏很强。
我总觉得和他好像心有灵犀那样，我们不说， 但是我懂他是做什么的。
我清楚掌控了他什么时候会不上线， 比如周末。
我从来不会主动去问他些什么， 都是靠日常去了解他。
每次上线发现和他朋友玩 ，我从来都不会预约。
我每天都陪伴着他。
直到有一次我的追求者闹自杀吓我， 我就随便告诉了他这件事
他和别人不一样， 他不会像其他人那样觉得我幼稚
相反地努力帮我解决问题。
后来我遇见一些烦恼， 他全部都帮我解决了。
他很细心， 很体贴， 他总是能猜到我下一步要做什么。
我很欣赏他， 我说过， 我很想要找会心理学的男朋友。
虽然他没有正式学过，但是我觉得他有那个条件了。
那个时候我看到他的照片失望了好久， 但是我看到他真人的时候
我反而比之前更喜欢他了。 当时候处在一个很窜的境况下， 我不想理他了
他很细心地等我回信。
我知道他有女朋友了 ， 但是我无法不心动。
我从来没有因为任何一个东西，让我觉得不心动的。
我只知道我和他聊天我很开心、我很快乐。
我不管他有没有女朋友， 每天他和我打游戏， 我就很心满意足了
我不需要他喜欢我 。
后来好像变质了。
他开始酸我了， 他失去了以往对我那种细心还有默契。
我感觉不到了， 信息开始越来越慢回。
我再也不敢主动信息他。
我之前做了好多好多的事， 做了好多好多让他 觉得我不喜欢他的事。
所以之前美好的感觉都失去了。
以前我和他打游戏是一件超级开心的事情， 现在反而变成很难过了。
只要我知道他是不喜欢我的，我就难过。
不管他在酸我、还是讲好听的。 简单来说不管他说什么做什么
只要我知道他是不喜欢我的， 我就好难过好难过
最近我每天开始都在哭了 。
这个应该是由喜欢变爱了。
爱，真痛。
我之前那个几个都很勇敢告白， 我现在必须忍者
忍着不和他告白， 不去撩他
我很幸苦也很痛苦。
我每天期待着他信息我， 但是每天他信息我的内容
又让我很难过。
其实我一点都不喜欢打游戏， 我只是很想要陪伴他而已。
他根本想象不到我有多喜欢他。
现在， 我给自己为期一年
等
等他爱我 又或者等我不爱他。
- Oct 17 Tue 2017 16:40
正常另类
看了看我的公开官方blogger ， 发现里面写的水准很low
因为我喜欢大量把自己真实的性格隐藏起来。
突然觉得这个世界上 有着很多不同性格世界观的人
majority 来讲呢， 就是乐观、积极、容易相处，很快融入社会的人
这个就是大众确认所谓的“正常”
或许部分生来就俱有这种能力，
一些不是，
可能自卑、可能内向、可能跟风、可能有些活在自己的世界
被标签为：“令类”
为了避免这些， 必须很努力去成为正常的一体。
有些人生来就不需要努力， 有些却要伪装自己。
我i慢慢学会如何融入社会，
成功吗？
以我看来我已跨前了一大步。为什么我得好好工作、好好学习
为什么。为了生存，迫不得已的。
自卑代表自尊心强
- Oct 10 Tue 2017 11:06
我突然觉得这个东西不再是写给你看了
我突然觉得这个东西不再是写给你看了
而是为我的心情 有个寄托
2年快到了， 在这期间并没有出现任何我喜欢的人
对啊， 每次不管起床睡觉， 第一件和最后一件
都是想着你睡觉的`
我想讲出什么去伤害你， 但你却喜欢讲出什么去羞辱我
这份喜欢，这份情感， 我只能永远永远地埋藏在心里了
失去的5个经历
【第一阶段：拒绝/ 否认 DENIAL】
【第二阶段：愤怒 ANGER 】
【第三阶段：协商 BARGAINING】
【第四阶段：沮丧 DEPRESSION】
【第五阶段：接受 ACCEPTANCE 】
我已经在第4个了， 配合上一次的经历，这一次已经到了第4 个
你喜欢我与否不再重要， 因为这是专属我的个人情感
不需要同情
- Aug 19 Sat 2017 21:40
我很穷，不舍得花钱
其实我今天也有在想这个要不要写出来的
毕竟都是负面文，可是这个也是事实
我老是说自己穷，在别人眼里看起来是有钱， 可是好像又不是这样一回事
我用的钱都是我自己赚来的，我的年龄只有20出， 是个学生。
每个星期，打车油的钱大张大张的出
车的维修费、service 费自己给
说好的旅行， 就一定会去到， 决不ffk
美容产品绝对不买廉价品弄烂自己的脸， （也绝对不会贵）
偶尔还可以请别人吃东西
在别人有难的时候还可以借别人$
摆明是自供自足的有钱人嘛
在人前或许过得去，
靠自己的好学生， 可是有谁能知道
背后却是每个省省省
说真的， 我很不想再过这种生活
每一天出街、吃一顿饭，满脑子都在想怎样省钱
省到头来又能怎样，还不是委屈了自己
我不想。
我不想吃顿饭，不是先看自己的喜欢食物， 而是看价钱
我不想吃顿饭，跑到大老远去就是因为便宜
我不想因为parking 收费， 而跑到大老远park 免费车位
我不想看见supermarket 减价， 自己却不舍得买
我不想渴了都不舍得买饮料喝， 有好多饮料我都不知道味道
我不想因为买水要钱， 带着重重的水旅行或工作
我不想因为车里开air con 要钱， 经常都不开
我不想那么早开车灯， 电池用完又要买新的
我不想因为要存钱买 某样东西， 午餐吃面包 （还是即将过期的那种）
我不想连10sen 都要省
我不想每天上学都穿着烂鞋、烂书包， 就连衣服都是两3天重穿那种
我不想连手表坏了都没钱买
我不想为了买一只笔而跑2、3间超市
我不想买一件衣服都不超过20块
我不想头发烂烂都没有钱保养
我不想手机没data,到处去找ｗｉｆｉ
我不想因为没网络， 跑到老远去下载自己喜爱的电影
我不想朋友问我这个好吃好喝吗？我都不知道， 因为没钱买
我不想每天为了钱， 即时考试还要找工作
我不想每天为了钱，每天都在烦恼找工作
我不想每天为了钱， 做些自己不喜欢或丢脸的工作
我不想经过看见街上有我要的ｉｃｅ ｃｒｅａｍ ， 连一块钱都不舍得买
我不想因为钱而委屈自己
我不想每天没钱
我不想每天这样穷
我自制力太强， 在钱方面太会控制了
反而我倒羡慕那些会花钱的人， 因为没钱了到最后还是有人给他花
我是女生咧
- Aug 17 Thu 2017 15:00
奋尽全力地去刺痛
自从他上几个星期来找我聊天后
就一直持续了。
自从去年后，我对这份网联早已失望透顶
失去的回来不再美好
即时到了现在，我是放弃他， 却放不下他那种
而到现在为止， 我也没有尝试过要停止喜欢他
不过，和继续绝对是两回事。
还记得上个星期我们的通话
听到他声音那一刻， 真的有总要哭的感觉，那久违的声音啊
然而， 网路上都说每个男生都会为自己喜欢的女生花钱
他竟然 说 去他那儿玩， 费用他出
傻了吧
不过头脑还是要清醒点，讲和做完全是两回事
也可以只是讲讲而已。
面对我们每一条信息，每一句通话
我即开心又痛彻心扉
有网恋过的人自然会懂的吧。
面对他一步又一步地前进，只会让我一步又一步地退缩
毕竟，在上次我已经鼓起我这辈子的勇气， 他却退缩
真的，有些勇气，胆量 ， 真的只有使出那么一次的力量而已
这不代表我不会继续喜欢他
他就好像在很遥远那样， 声音却离我很近很近
我知道我们并不可能，我也不会去改变
我只是很珍惜我能和他继续在一起每次信息的时间
明知道会失去， 何苦捉着不放对吗
没关系， 或许有一天 ， 奋尽全力 刺痛了自己
就会迫不得已，
放手。
- Aug 14 Mon 2017 16:06
何苦认真
在小学的时候， 我就是个典型的独行侠。
我不喜欢帮人， 同样的也是不喜欢欠人
我样样都自己来，因为我知道， 除了我没人能信得过
2年级那件事对我影响极大。
直到升上中学，遇见了他们几个
思想就彻底转换了
我第一次，能把埋藏在心底已久的事说出来
我第一次感受到原来述说自己的情绪是那么美好的事
学会了帮人与被帮
世界很小， 美好的世界无限被放大
直到中学毕业，
朋友还是会出来聚会
但是每次都是我去动脑筋， 出精神、废时间
说真的我不介意， 但是太多时候都是我了
我以为他们会理解我的想法， 不理解至少能做到倾听， 然后尝试理解
但是我得到的反应却是
却不是我想要的
有时候， 糊涂懵懂
是一种好事。
- Jun 19 Mon 2017 20:08
网恋失败后的告白日记
虽然他再也没有找我讲话,但我也不至于伤心欲绝。只是有些想念他。我比较害怕爹地和婆婆对我的期望,我讨厌这间学校,我很怕,甚至没有任何一丝的希望与期待。我很想去死,但我不会去自杀,只是希望走出街都会给车撞死。怎么那么多人死,却不见我死。我很想哭,我开始在想,这个年龄有这种想发是正常吗,我的人生实在有够灰,我可以因为这样而睡不好,我很累,是真的很累,对生活失去热情,可是我一点也没有要去改变的意思。唉。即使不断地唉声叹气. 如果我不找他,他会找我吗,还是会因此断了联系。 我们都没错,只是方向不同。不管我有多喜欢你,你还是属于别人的。那份喜欢永远只埋藏心里。即使到了下个一个,他不会和你有同样的感觉。走多一步,那是多于,走少一步,又不甘心。像这样,刚刚好。如果有下辈子,就不要有这些问题了,好不好 我想去努力了解你,却只能仅限于你的口。那是多么悲哀的事。牛郎织女不管多爱对方,都不离不弃,约好一年见一次。有一天了,因为是网络,好像没什么改变,只是拿起手机,没有信息。网络变得超静,一点人气都没有。只是每天早上起床,看他最后在线的时间,预测他入睡的时间,只是偶尔看看。明天要是他没找我,我想我该放弃。他现在会不会和我一样咧,都因为没找我聊天而感到不自在。我到底是多喜欢你在搞成今天这个地步,我还不想放弃放下,可能还没到伤透的地步。即使我不断地在想你又怎样,你不会嗙一生出现在我面前。或许你不会想我那样呱。就是今天了,我想奇迹不会发生在我身上,我很想对他说,日子不要照样过,至少也吃吃月饼。 我还是照样上学,他还是依旧上学上班,这期间,我们是没有任何交集。不要这样好不好,我没有要把你放下。我想你,但我不会找你。我这个时间去上学,而且还那么长的时间,还是没有能力的时候,是不是代表着,我们根本就是错的人。或许还看不见未来,我想不通,我还可以喜欢谁。我好害怕那一天看见你的fb,你会有新的女朋友,然后我还要微笑着说恭喜,我做不出。我很希望你来找我,但同时又不希望,这样子我就不可能放弃。能拖到今天,我已经赚到了。我想我永远都不会忘记你的。你的fb .ins .wechat怎么就没有任何消息,想要关心你,却没有任何桥梁。我不会去like你的东西,我不会给你压力,更不会去烦你。你说要来大马,却不找相关资料,跑来问我,我想一千以内就可以玩了。原来我们之间脆弱成这样,我不想让它倒下去,实际上太重,我无可奈何,无能为力。我努力去呼吸最后一口气,为的只是那一丝希望。假如失望死了,重生之后你也消失了。趁我还没伤透,你就能不能有一丝丝的希望。如果我走了,即使前方是沼泽,我也不会回去。你让我那念头转变,我习惯改变这一切是,你已潇然离去。心理无限惆怅。不要走,好不好。 你还是会来做我的,是不是。我开始要慢慢进入第二阶段了,走完所以阶段后。我就不会再回头了。不要放弃我,好不好。我今天看了你很多的fb.原来存在着那么多个人信息,我还找到了你弟弟的fb.只是对他有些好奇,才发现,我的世界真的和你很大不同,你那么多朋友,又不缺我,更何况我只是虚拟的,你也后会有个很漂亮的女朋友吧,我只是一阵风而已。你那么容易就放弃了啊。我不会去找你了,这会显得我很不要脸。你真的不来找我了吗,还是你只是碍于面子。晚上睡觉时,还忍不住k了。或许你发现到我的不好吧,心里真的很闷闷的。想要挽救却无能为力。你早就不要这样不就好了吗。我不会去找你,免得你敷衍我,我有我的自尊与骄傲。可是对于你这种思念什么时候才能散去,一年,够吗?? 觉得厚脸皮这段时间,真的有够低了,想回去都觉得丢脸。想到你说要来我国家,那么快就放弃。心真的有够累。曾经想拥有就
好了,原来不是这样的。第17天了,别傻了,他根本不会在意你怎么想,他比你想像中的还要再不喜欢你。想要看他一点都消息都没有!不要傻了!!第23天了,越来越想他,甚至想开始做出最后的努力,但是想了想努力之后又能怎样,果然是因为在错的时间。原来我已经喜欢他到骨子里去了,他并没有我想的那样来找我,反而还把头像给换了,是不是意味着,他真的彻底要放弃了,我接受不了。所以,我想我开始要进入第3阶段了.我很喜欢和你讲话,反正就是很轻松自在。我终于懂为什么在你面前很智障了,因为在喜欢的人的面前就是会变笨。你会不会期待我找你讲话,你会不会不断看手机。还是只是我以为。你到底知不知道我是你多x你,唉。第24天了,即使我去找他又怎样,问题依然存在的,不如果断点,该断就断,我很不希望这个下场,不过看来,这是最好的方法,除了distance,我也慢慢了解什么叫做错的时间,那种无能为力,简直想巴死自己。真是辛苦+可怜。想k,怎么办。26,真的超想他的,原来已经到了这种地步。27,可不可不要乱post,你知道我是有多敏感吗,我怕我忍不住找你。28,你有没有后悔说出那句话,你起身之后会不会想起我.开始觉得你是人渣,男人不都是一样,讲什么屁啦都是借口,不喜欢就说不喜欢,腻了就说。29,我开始在想我们是不是有误会,会不会你等着我来找你,会不会,是不是???!!我那么好那么棒,你真的不要考虑下我,eat shit la you.这怎么可以,怎么可以那么xh你呢,一定是我眼瞎了.32,原来只是未到伤心处,所以不会流泪。原来,我早就该知道,每一天都可能是最后一天。对,我是不懂事,不懂得如何去xh别人,那你训讯就好啦,离开干嘛。33,你始终都没有来找我。失望越来越大,久久都不能自己了。原来一切都不在我掌控之中,感情是无法控制的,网上说,见面通常会见光死光,那我们会不会这样,你会不会是我脑补出来的? 我的离开,你有伤心吗。我不去找他,因为和好了过后,依然看不见未来,第2,我打从心低自卑.34,我想你了。你对我的喜欢,真的很浅。我真的很喜欢你,原来我在一开始,就该放手了。35,我活到很辛苦。我么我们好像越来越陌生了.原来我已经属于执着了。36,原本就已经很烦了,想起你,更想哭。王八蛋!!虽然我们不曾在一起过,但是我一想起我对你所说的,我常用我的热脸来贴你的冷屁股,我曾经厚脸皮赖着不走,我一次又一次都降低自己的底线,换来的确是他一句我有问题。我不懂自己有什么问题,他说我 把问题怪在他身上。我总觉得患得患失,我连吵架都省了,因为不知你何时会走。你写如果你走了,我会留你吗?你还记得那天吗,我k着对你说,我是怎样。你是怎样,你挽留过我吗。我想起讲电话的时候,我乱讲一堆废话,你一直呵呵傻笑不停,现在想想,却是心痛。我想起你对我唱歌。我想起你像个孩子一样对我说话。我想起你问我为什么要你忘记我对你的bf.我才那么小,那么孩子气,那么少女心,你对我说了这些,你要我怎么去忘记。好在,你并未我做出任何承诺。原来不理一个人是无声无息的。心里挺惆怅的。37,不管做到什么,我还是会想你。想你好像已经成为一种习惯了。你为什么4点在线的,是还没睡呢,还是已经醒了。你的睡眠,好颠倒。看回去之前我写的,都快把自己感动哭了。对你的xh感越来越强烈,同时和失望感在fight.为什么xh你,我一直有种很低贱很cheap的feel.想想都难过,你以后的女朋友.38,仔细想想,其实没有很坏,但也没有很好。你没有乱哄人,就已经很好了,不是吗?你还是如我预料的那样,只是过客。我xh你。放弃已经是最大的失败了。39,我已经忘了你是谁了.
我很xh你,但这种只是情感上,我没有付出牺牲什么,因为这个形式。我以我的想法来看你的世界,还是一样,因为这个形式。我们都自以为很了解,其实根本不了解对方。我会很sxng,但还是一样,对方有一半是真性格一半是虚构的。因为这种形式,不曾付出过,却stx.既然时间地点距离都出了问题,那是不是意味着,真的只是错的人。我不想说话,想沉默了。40,我不会再讨厌他了。上天让我们遇见,必定是要给我们启发,我从他身上看见了我的性格。我他希望不要记恨,也不要难过。不要内疚。每一个过客都有他一定存在的意义,任务完成就走了。我之前颓废够了,悲哀够了,我要做回之前那个快乐的我,不对,不是之前,而是要变令一个我。人到到了绝望不是死,而是绝处逢生的机会到了。41,我还没告诉你我有多xh你,你就已经离开了。如果缠着我的是 你,那该有多好。我还是很喜欢你。我现在才发现,这个世界并没有适不适合,有没有了解之分,只是看有没有包容,有没有打开心去了解,还有爱不爱。这份a.也真的有够脆弱。43,回头看回去。我真的有够丢脸。你只是想让我成为过去。44,我喜欢你,XXX.听朋友说,这个好单纯。45,没有什么是放不下的。46,从一开始我就属于备胎,所以你不会害怕失去我。我不会是你最重要的。47,我依然没变,但我不会和你装熟了。对不起,能不能原谅我的不懂事,任性。好蓝瘦,香菇。不求你是因为我自卑,不是因为我不喜欢你。其实我真的很丑一下的,用不着去吓你。让我在你心目中留下最美的我。那就够了。50,你会不会像我那样x你52,我喜欢你总结一切。53,我终于搞懂真正的喜欢了,一个是孤,一个是你。56,终于尝到撕心裂肺的感觉了。57,我开始不断告诉自己,一切都会忘掉的。好好撑过去。你写的状态不断去看,有时稍微听到看到信息会以为是你,还会看你在不在线,这一切很辛苦,我不想这样的,这是潜意识。别人真的无法代替你。u58,我真的真的很想你,想死了。我痛了!59,我真的很想做无谓的挽留。即使我说一万次我喜欢你,你也不会回来。60,即使功课繁忙,我还是会想起你。61,我觉得我们挺合的啊,又能聊得来,只是不懂你而已,又不是什么难事,慢慢来就好了啊,那之后算我错了好不好?62,即使我还是很喜欢你,但我只会把你留在记忆里了。63,我们不曾相遇过,也找不到邂逅的证据,我们天各一方,一直都是如此65,昨天误按赞而有了小插曲,两个月来再次说话,问题依然没变,卡着。他会让我成为瞬间哭的理由。我不能确定,但如果明明是双方都有xh的,为什么要那么残忍放弃。我不想再去费心思去xh别人了,就算有,我也不会忘掉你。66,我没有谈过恋爱,却有失恋的感觉。我简直想把你给煮来吃了。67,让我换个脑吧,实在是辛苦,没办法,做什么都联想到你。68,无语了。我想起那时不管我说什么你都在笑。大概我会很喜欢看着你对我笑吧。对不起,都是因为我的不懂事,才把你弄丢了,对不起。我还记得你最后一次打给我,我不说话,你说不说话就挂了。然后你真的挂了。会不会真是我想多了,你真的是看清我了,然后放弃了。69,从以前,我对你很没安全感,我不会把内心真正的想法给说出来,但想说了,你的回应总让我把话吞回去。因为我很怕你走,所以每句话都要小心说出。而你,对我也是一样,只是不同的是,你知道我不会走。目前看来这是坏的爱情。除了生活习惯性格大概了解之外,心灵没有做到真正的交流。你看清了这点走了,只有我还在欺骗自己。我们真的回不去了,从放弃那一刻开始。70,你总欺负我,甚至有时候在刁难我,(我老是赔了笑容,践踏了自己)你想让我清楚那界限,当你我不小心踏出时,注定结束了。
我和你当朋友会走得更远。即使我很喜欢你,也有个疙瘩了。一个z burger你很想吃,但他被虫。壁虎碾过了你还吃吗,爱情亦是如此。我还是很不要脸讲一句,这只是狠话,你一句话我还是会回来。虽然好像不是对的人那样,但是我很喜欢和你讲话,你给我的感觉,很棒!我真的很喜欢你,不骗人。放弃你了之后,会不会得到惩罚,再也遇不见真正喜欢的人。72,看见她们,我就该知道我们有多生疏。而且我早该知道,你在我想象中的还要不喜欢我。73,承认吧,你对他失去新鲜感了。74,我以为网上这种恋爱很虚拟,过了两个月那感觉还在。你之所以会走,是因为我逼出来的吧。因为这个问题还在,我是不会找你。我是有多想你,你知道吗。75,孩子,不要傻了,你想想他是怎么放弃你的。死去活来,生不如死用来形容就贴切不过了。76,我大概猜到你放弃我的原因:我不适合你,不好。距离时间。你不想荒废我青春。但是具体是哪个,我不清楚,我觉得第一可能性高一些。其实只要深入想你,就会痛到心扉。坦白说,我不知道你喜欢吃什么做什么,你的习惯是什么,家车牌是什么,甚至你的性格,pattern,遇见讨厌的东西会抱怨没,朋友多不多,你的口头禅,你的理想,我统统都不知道。你说我不懂你,你要我怎样去懂,我对于你的了解只仅限于你的口,你会说吗,你告诉我说:你不会问吗?你可以看回去,我问你的时候,你说:秘密。你根本没给我了解的机会啊,我没办法透过观察或是现场感受你的性格感觉感情。你也不会把你的烦恼的事告诉我,我也很想知道啊,然后你就要我猜,我又不是你肚子的虫。你给我的感觉就是:自我感觉超重,喜欢把掌控在手的人玩一玩,我讲的东西你都不认真对待,动不动就说不要理我,交我去交男朋友,我怕你知道吗?然后就说我不认真反省,那你也要告诉我错在哪里啊。学渣上考场会确定知道那一题做错吗。我怕你会走。你说我总是伤害你,我和你聊天时都不会找架吵,因为我知道,我们是两个世界的人,时间都那么短了,吵架来干嘛,而你有事没事就找喳。maybe是我的错,但是我的出发点就是因为喜欢你啊,我会故意表现出没那么喜欢你,我故意不对你说我喜欢你,偶尔电话不接,(大部分是电话卡,当时忙到没发接)(我不接就生气了,我打给你那么多次,你接过多少次?)要体谅,因为我觉得你就是那种觉得新鲜感少了就会bye bye。我不会对你说很露骨的话(因为我们只是朋友啊,难道你要我天天说爱你然后我们什么都不是)偶尔我想要把我在生活上的情绪说给你听,但看到你的回应,脖子又退回来了,这算是我的小小现心机吧。其实你在这个时间遇上我,是我最最颓废的日子。对于我的小心机,我意识到我错了,我应该有什么就说什么,电话马上接,或是偶尔在晚上和你聊电话,这不是我想要的,是一种忍让吧,或许偶尔寄些礼物给你。但是你也不要乱发什么在我fb还是发送什么给我妹妹啊,你想公布全世界。对了,即使我留言在你的墙上,你再也不会留言了,我好像不能被别人知道,好像小三。但我只懂一个知道。其实我还是想不到我做错什么,只懂这些。我不知道你会不会把我告诉你朋友,但我会。你拼命让我说你喜欢我,自己却不说(这我知道,你害羞嘛) 我知道,有些东西一开始错过了,就不会再看见,就比如:我听见你对我傻笑,现在我才明白。当时我的确不懂爱,只是上天为什么要让你成为白老鼠。我是有多喜欢你,你感受不到,也对,因为你看见我最烂的一面,让我自己也觉得自己很烂!其实我们俩都很幼稚,才会照成这个局面。我一开始没接受是因为虚幻的+不够爱+不确定。后来是因为觉得曾经拥有就好了,既然没结果,又何必开始。可以和他聊天的时间,能拖一天算一天。因为我现在很喜欢他,又那么一段时间,
- May 15 Mon 2017 12:20
感性
我不懂这个会持续多久
我没那么幸运， 讲真的chemistry真的很难， 难到我想哭
老师似乎知道我发生什么事， 也对我放弃治疗了。
每次上课就等着放学， 心想着回家研究复习，回到家之后， 看见那么难
就直接丢在一边了。我没那么幸运了，被人发现，然后教我chemistry .
很多时候， 我对某方面有一定的理解，甚至了解。
但是 某种性格，感觉就是不掂， 说的话根本没人相信、甚至理会
即时是对的。
没错阿，是我的问题。
很多时候我给予正确的意见或方案， 或某件事的事情
他们听听了就算， 我说了100句，真的只有听见一句话。
他们透过再去听别人的意见，采纳了他们的意见却发现我曾说过，
甚至发现不了我说过。
我很感性， 感性得不得了
感性得记性太好，记得他们说过的话， 坐的位子、去的地方
记得他们当初要和我一起去看演唱会。
记得他们当初说好的每3个月聚会
记得他们当初说的美好友谊
记得他们当初说的事情
我太烂好人啦， 烂得没人在乎我的感受
那一天真的说了出来，他们却说“你变了”
他们 把我塑成一个模型，他们认可的模型，我只有认可和追从
模型改了 就不适合再用啦。
绝望——希望——失望
每个人活在这个世界正是因为看见希望。
- Jan 25 Wed 2017 13:42
人生就该与别人不同（单身主义）
突然觉得自己的想法慢慢变得越来越奇怪，
不知道别人的想法会不会这样
我对自己的未来是一片空白（这应该正常）
我不想生孩子，不想结婚，
别人的说做女人的应该找一个好归宿
也不知道是不是没有遇到的关系，
我觉得做这些传统，也就是人生的事很无聊，很无趣，
这只是一味去做别人，以前人所做的事而已。
为什么要生孩子，那些做妈妈的真的开心吗？
生孩子有多痛就不说了，不觉得这已经浪费了自己的时间吗
这就是把时间金钱放在别人身上啊，这对自己有什么好处
别人说这能防老， 以后靠儿女养，子孙满堂
我说：不用阿， 自己在年轻的时候存棺材本就好了，以后死了找个洞埋了就好了
人死了，那尸体就已经不是你的了，为什么要care那么多仪式
至于结婚，对阿，可以找个长期饭票，但我不见得有多好
那是要付出，必须做很多家务， 但这就是我最讨厌的了
什么出的了厅堂，进的了厨房，很无聊咧，为什么要学这一切
就好好赚钱，去环游世界就好了，这叫自由
这叫与众不同，
但我不是女强人，也没有要成为，而且一直都是别人眼中的边缘人，
我不懂我要成为怎样的人，但我知道我不想成为怎样的人
人为什么要活得那么老，
不觉得累吗，
活到人生的高峰期就好了阿，至少不用面对那可怜的下半生
活得老，太受罪，不是吗？
我知道这一切很奇怪，但我现在也还小，年龄还没到2字头
但是这想法从以前就开始有了
这个文章不喜可以无视，这纯粹个人想法。
