虽然他再也没有找我讲话,但我也不至于伤心欲绝。只是有些想念他。我比较害怕爹地和婆婆对我的期望,我讨厌这间学校,我很怕,甚至没有任何一丝的希望与期待。我很想去死,但我不会去自杀,只是希望走出街都会给车撞死。怎么那么多人死,却不见我死。我很想哭,我开始在想,这个年龄有这种想发是正常吗,我的人生实在有够灰,我可以因为这样而睡不好,我很累,是真的很累,对生活失去热情,可是我一点也没有要去改变的意思。唉。即使不断地唉声叹气. 如果我不找他,他会找我吗,还是会因此断了联系。 我们都没错,只是方向不同。不管我有多喜欢你,你还是属于别人的。那份喜欢永远只埋藏心里。即使到了下个一个,他不会和你有同样的感觉。走多一步,那是多于,走少一步,又不甘心。像这样,刚刚好。如果有下辈子,就不要有这些问题了,好不好 我想去努力了解你,却只能仅限于你的口。那是多么悲哀的事。牛郎织女不管多爱对方,都不离不弃,约好一年见一次。有一天了,因为是网络,好像没什么改变,只是拿起手机,没有信息。网络变得超静,一点人气都没有。只是每天早上起床,看他最后在线的时间,预测他入睡的时间,只是偶尔看看。明天要是他没找我,我想我该放弃。他现在会不会和我一样咧,都因为没找我聊天而感到不自在。我到底是多喜欢你在搞成今天这个地步,我还不想放弃放下,可能还没到伤透的地步。即使我不断地在想你又怎样,你不会嗙一生出现在我面前。或许你不会想我那样呱。就是今天了,我想奇迹不会发生在我身上,我很想对他说,日子不要照样过,至少也吃吃月饼。 我还是照样上学,他还是依旧上学上班,这期间,我们是没有任何交集。不要这样好不好,我没有要把你放下。我想你,但我不会找你。我这个时间去上学,而且还那么长的时间,还是没有能力的时候,是不是代表着,我们根本就是错的人。或许还看不见未来,我想不通,我还可以喜欢谁。我好害怕那一天看见你的fb,你会有新的女朋友,然后我还要微笑着说恭喜,我做不出。我很希望你来找我,但同时又不希望,这样子我就不可能放弃。能拖到今天,我已经赚到了。我想我永远都不会忘记你的。你的fb .ins .wechat怎么就没有任何消息,想要关心你,却没有任何桥梁。我不会去like你的东西,我不会给你压力,更不会去烦你。你说要来大马,却不找相关资料,跑来问我,我想一千以内就可以玩了。原来我们之间脆弱成这样,我不想让它倒下去,实际上太重,我无可奈何,无能为力。我努力去呼吸最后一口气,为的只是那一丝希望。假如失望死了,重生之后你也消失了。趁我还没伤透,你就能不能有一丝丝的希望。如果我走了,即使前方是沼泽,我也不会回去。你让我那念头转变,我习惯改变这一切是,你已潇然离去。心理无限惆怅。不要走,好不好。 你还是会来做我的,是不是。我开始要慢慢进入第二阶段了,走完所以阶段后。我就不会再回头了。不要放弃我,好不好。我今天看了你很多的fb.原来存在着那么多个人信息,我还找到了你弟弟的fb.只是对他有些好奇,才发现,我的世界真的和你很大不同,你那么多朋友,又不缺我,更何况我只是虚拟的,你也后会有个很漂亮的女朋友吧,我只是一阵风而已。你那么容易就放弃了啊。我不会去找你了,这会显得我很不要脸。你真的不来找我了吗,还是你只是碍于面子。晚上睡觉时,还忍不住k了。或许你发现到我的不好吧,心里真的很闷闷的。想要挽救却无能为力。你早就不要这样不就好了吗。我不会去找你,免得你敷衍我,我有我的自尊与骄傲。可是对于你这种思念什么时候才能散去,一年,够吗?? 觉得厚脸皮这段时间,真的有够低了,想回去都觉得丢脸。想到你说要来我国家,那么快就放弃。心真的有够累。曾经想拥有就
好了,原来不是这样的。第17天了,别傻了,他根本不会在意你怎么想,他比你想像中的还要再不喜欢你。想要看他一点都消息都没有!不要傻了!!第23天了,越来越想他,甚至想开始做出最后的努力,但是想了想努力之后又能怎样,果然是因为在错的时间。原来我已经喜欢他到骨子里去了,他并没有我想的那样来找我,反而还把头像给换了,是不是意味着,他真的彻底要放弃了,我接受不了。所以,我想我开始要进入第3阶段了.我很喜欢和你讲话,反正就是很轻松自在。我终于懂为什么在你面前很智障了,因为在喜欢的人的面前就是会变笨。你会不会期待我找你讲话,你会不会不断看手机。还是只是我以为。你到底知不知道我是你多x你,唉。第24天了,即使我去找他又怎样,问题依然存在的,不如果断点,该断就断,我很不希望这个下场,不过看来,这是最好的方法,除了distance,我也慢慢了解什么叫做错的时间,那种无能为力,简直想巴死自己。真是辛苦+可怜。想k,怎么办。26,真的超想他的,原来已经到了这种地步。27,可不可不要乱post,你知道我是有多敏感吗,我怕我忍不住找你。28,你有没有后悔说出那句话,你起身之后会不会想起我.开始觉得你是人渣,男人不都是一样,讲什么屁啦都是借口,不喜欢就说不喜欢,腻了就说。29,我开始在想我们是不是有误会,会不会你等着我来找你,会不会,是不是???!!我那么好那么棒,你真的不要考虑下我,eat shit la you.这怎么可以,怎么可以那么xh你呢,一定是我眼瞎了.32,原来只是未到伤心处,所以不会流泪。原来,我早就该知道,每一天都可能是最后一天。对,我是不懂事,不懂得如何去xh别人,那你训讯就好啦,离开干嘛。33,你始终都没有来找我。失望越来越大,久久都不能自己了。原来一切都不在我掌控之中,感情是无法控制的,网上说,见面通常会见光死光,那我们会不会这样,你会不会是我脑补出来的? 我的离开,你有伤心吗。我不去找他,因为和好了过后,依然看不见未来,第2,我打从心低自卑.34,我想你了。你对我的喜欢,真的很浅。我真的很喜欢你,原来我在一开始,就该放手了。35,我活到很辛苦。我么我们好像越来越陌生了.原来我已经属于执着了。36,原本就已经很烦了,想起你,更想哭。王八蛋!!虽然我们不曾在一起过,但是我一想起我对你所说的,我常用我的热脸来贴你的冷屁股,我曾经厚脸皮赖着不走,我一次又一次都降低自己的底线,换来的确是他一句我有问题。我不懂自己有什么问题,他说我 把问题怪在他身上。我总觉得患得患失,我连吵架都省了,因为不知你何时会走。你写如果你走了,我会留你吗?你还记得那天吗,我k着对你说,我是怎样。你是怎样,你挽留过我吗。我想起讲电话的时候,我乱讲一堆废话,你一直呵呵傻笑不停,现在想想,却是心痛。我想起你对我唱歌。我想起你像个孩子一样对我说话。我想起你问我为什么要你忘记我对你的bf.我才那么小,那么孩子气,那么少女心,你对我说了这些,你要我怎么去忘记。好在,你并未我做出任何承诺。原来不理一个人是无声无息的。心里挺惆怅的。37,不管做到什么,我还是会想你。想你好像已经成为一种习惯了。你为什么4点在线的,是还没睡呢,还是已经醒了。你的睡眠,好颠倒。看回去之前我写的,都快把自己感动哭了。对你的xh感越来越强烈,同时和失望感在fight.为什么xh你,我一直有种很低贱很cheap的feel.想想都难过,你以后的女朋友.38,仔细想想,其实没有很坏,但也没有很好。你没有乱哄人,就已经很好了,不是吗?你还是如我预料的那样,只是过客。我xh你。放弃已经是最大的失败了。39,我已经忘了你是谁了.
我很xh你,但这种只是情感上,我没有付出牺牲什么,因为这个形式。我以我的想法来看你的世界,还是一样,因为这个形式。我们都自以为很了解,其实根本不了解对方。我会很sxng,但还是一样,对方有一半是真性格一半是虚构的。因为这种形式,不曾付出过,却stx.既然时间地点距离都出了问题,那是不是意味着,真的只是错的人。我不想说话,想沉默了。40,我不会再讨厌他了。上天让我们遇见,必定是要给我们启发,我从他身上看见了我的性格。我他希望不要记恨,也不要难过。不要内疚。每一个过客都有他一定存在的意义,任务完成就走了。我之前颓废够了,悲哀够了,我要做回之前那个快乐的我,不对,不是之前,而是要变令一个我。人到到了绝望不是死,而是绝处逢生的机会到了。41,我还没告诉你我有多xh你,你就已经离开了。如果缠着我的是 你,那该有多好。我还是很喜欢你。我现在才发现,这个世界并没有适不适合,有没有了解之分,只是看有没有包容,有没有打开心去了解,还有爱不爱。这份a.也真的有够脆弱。43,回头看回去。我真的有够丢脸。你只是想让我成为过去。44,我喜欢你,XXX.听朋友说,这个好单纯。45,没有什么是放不下的。46,从一开始我就属于备胎,所以你不会害怕失去我。我不会是你最重要的。47,我依然没变,但我不会和你装熟了。对不起,能不能原谅我的不懂事,任性。好蓝瘦,香菇。不求你是因为我自卑,不是因为我不喜欢你。其实我真的很丑一下的,用不着去吓你。让我在你心目中留下最美的我。那就够了。50,你会不会像我那样x你52,我喜欢你总结一切。53,我终于搞懂真正的喜欢了,一个是孤,一个是你。56,终于尝到撕心裂肺的感觉了。57,我开始不断告诉自己,一切都会忘掉的。好好撑过去。你写的状态不断去看,有时稍微听到看到信息会以为是你,还会看你在不在线,这一切很辛苦,我不想这样的,这是潜意识。别人真的无法代替你。u58,我真的真的很想你,想死了。我痛了!59,我真的很想做无谓的挽留。即使我说一万次我喜欢你,你也不会回来。60,即使功课繁忙,我还是会想起你。61,我觉得我们挺合的啊,又能聊得来,只是不懂你而已,又不是什么难事,慢慢来就好了啊,那之后算我错了好不好?62,即使我还是很喜欢你,但我只会把你留在记忆里了。63,我们不曾相遇过,也找不到邂逅的证据,我们天各一方,一直都是如此65,昨天误按赞而有了小插曲,两个月来再次说话,问题依然没变,卡着。他会让我成为瞬间哭的理由。我不能确定,但如果明明是双方都有xh的,为什么要那么残忍放弃。我不想再去费心思去xh别人了,就算有,我也不会忘掉你。66,我没有谈过恋爱,却有失恋的感觉。我简直想把你给煮来吃了。67,让我换个脑吧,实在是辛苦,没办法,做什么都联想到你。68,无语了。我想起那时不管我说什么你都在笑。大概我会很喜欢看着你对我笑吧。对不起,都是因为我的不懂事,才把你弄丢了,对不起。我还记得你最后一次打给我,我不说话,你说不说话就挂了。然后你真的挂了。会不会真是我想多了,你真的是看清我了,然后放弃了。69,从以前,我对你很没安全感,我不会把内心真正的想法给说出来,但想说了,你的回应总让我把话吞回去。因为我很怕你走,所以每句话都要小心说出。而你,对我也是一样,只是不同的是,你知道我不会走。目前看来这是坏的爱情。除了生活习惯性格大概了解之外,心灵没有做到真正的交流。你看清了这点走了,只有我还在欺骗自己。我们真的回不去了,从放弃那一刻开始。70,你总欺负我,甚至有时候在刁难我,(我老是赔了笑容,践踏了自己)你想让我清楚那界限,当你我不小心踏出时,注定结束了。
我和你当朋友会走得更远。即使我很喜欢你,也有个疙瘩了。一个z burger你很想吃,但他被虫。壁虎碾过了你还吃吗,爱情亦是如此。我还是很不要脸讲一句,这只是狠话,你一句话我还是会回来。虽然好像不是对的人那样,但是我很喜欢和你讲话,你给我的感觉,很棒!我真的很喜欢你,不骗人。放弃你了之后,会不会得到惩罚,再也遇不见真正喜欢的人。72,看见她们,我就该知道我们有多生疏。而且我早该知道,你在我想象中的还要不喜欢我。73,承认吧,你对他失去新鲜感了。74,我以为网上这种恋爱很虚拟,过了两个月那感觉还在。你之所以会走,是因为我逼出来的吧。因为这个问题还在,我是不会找你。我是有多想你,你知道吗。75,孩子,不要傻了,你想想他是怎么放弃你的。死去活来,生不如死用来形容就贴切不过了。76,我大概猜到你放弃我的原因:我不适合你,不好。距离时间。你不想荒废我青春。但是具体是哪个,我不清楚,我觉得第一可能性高一些。其实只要深入想你,就会痛到心扉。坦白说,我不知道你喜欢吃什么做什么,你的习惯是什么,家车牌是什么,甚至你的性格,pattern,遇见讨厌的东西会抱怨没,朋友多不多,你的口头禅,你的理想,我统统都不知道。你说我不懂你,你要我怎样去懂,我对于你的了解只仅限于你的口,你会说吗,你告诉我说:你不会问吗?你可以看回去,我问你的时候,你说:秘密。你根本没给我了解的机会啊,我没办法透过观察或是现场感受你的性格感觉感情。你也不会把你的烦恼的事告诉我,我也很想知道啊,然后你就要我猜,我又不是你肚子的虫。你给我的感觉就是:自我感觉超重,喜欢把掌控在手的人玩一玩,我讲的东西你都不认真对待,动不动就说不要理我,交我去交男朋友,我怕你知道吗?然后就说我不认真反省,那你也要告诉我错在哪里啊。学渣上考场会确定知道那一题做错吗。我怕你会走。你说我总是伤害你,我和你聊天时都不会找架吵,因为我知道,我们是两个世界的人,时间都那么短了,吵架来干嘛,而你有事没事就找喳。maybe是我的错,但是我的出发点就是因为喜欢你啊,我会故意表现出没那么喜欢你,我故意不对你说我喜欢你,偶尔电话不接,(大部分是电话卡,当时忙到没发接)(我不接就生气了,我打给你那么多次,你接过多少次?)要体谅,因为我觉得你就是那种觉得新鲜感少了就会bye bye。我不会对你说很露骨的话(因为我们只是朋友啊,难道你要我天天说爱你然后我们什么都不是)偶尔我想要把我在生活上的情绪说给你听,但看到你的回应,脖子又退回来了,这算是我的小小现心机吧。其实你在这个时间遇上我,是我最最颓废的日子。对于我的小心机,我意识到我错了,我应该有什么就说什么,电话马上接,或是偶尔在晚上和你聊电话,这不是我想要的,是一种忍让吧,或许偶尔寄些礼物给你。但是你也不要乱发什么在我fb还是发送什么给我妹妹啊,你想公布全世界。对了,即使我留言在你的墙上,你再也不会留言了,我好像不能被别人知道,好像小三。但我只懂一个知道。其实我还是想不到我做错什么,只懂这些。我不知道你会不会把我告诉你朋友,但我会。你拼命让我说你喜欢我,自己却不说(这我知道,你害羞嘛) 我知道,有些东西一开始错过了,就不会再看见,就比如:我听见你对我傻笑,现在我才明白。当时我的确不懂爱,只是上天为什么要让你成为白老鼠。我是有多喜欢你,你感受不到,也对,因为你看见我最烂的一面,让我自己也觉得自己很烂!其实我们俩都很幼稚,才会照成这个局面。我一开始没接受是因为虚幻的+不够爱+不确定。后来是因为觉得曾经拥有就好了,既然没结果,又何必开始。可以和他聊天的时间,能拖一天算一天。因为我现在很喜欢他,又那么一段时间,
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